目前分類:當女人碰上男人 (19)

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跟我家老爺結婚三年至今,我們仍然維持著周末夫妻的生活方式,這三年下來,當朋友聽到我們這種生活方式不外乎就是兩種反應,女人多半是羨慕到不行,因為我不但沒有跟公婆住,還可以待在自己家裡跟自己爸媽住。而男人聽到的反應多半是,那你們結婚幹嘛?結了婚不是就要住在一起嗎?

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兩個人相處,多大的空間才叫做自由?陸陸續續看到身邊一些例子,空間給的太小會讓人覺得綁手綁腳沒有自己的隱私,空間給的太大給人感覺很自由,但相互依偎與需要的感覺又好像少了點。

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要結婚時,跟朋友聊到居家擺設與家具採購,我一像是個不喜歡在臥室擺放梳妝台的人,一方面可能因為沒有找到和我意的梳妝台,另一方面也總覺得佔空間,我們不是住豪宅的人,常常臥室擺放了雙人床與衣櫃後,活動空間就少的可憐,所以我一直以來都沒把梳妝台列為重點家具。

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昨天晚上,跟我家老爺一起看電視上介紹傅培梅的歷史。原來,傅培梅學做菜的初衷,是因為老公,聽說因為她老公喜歡找朋友到家裡打打麻將,而傅培梅為了不讓老公沒面子,所以去學做菜,燒了一桌好菜給老公的朋友吃。這不禁讓我想到我奶奶以前跟我說,當他切西瓜給爺爺吃的時候,都會幫他把西瓜子挑掉。我想,聽在現在女性同胞的耳中,一定是不可思議,一定會大聲嚷嚷,誰規定老婆一定要會做菜?誰規定老公找朋友來,老婆就一定要做菜?吃西瓜不會自己切阿,還要我把子挑掉!這都是現在女權至上的女性同胞的心聲。

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人說,我們不能選擇自己的父母,那我們的另一對父母呢?

前幾天中午跟朋友吃飯,大家聊到現在大家的話題不是抱怨工作,就是抱怨婚姻,而抱怨婚姻最多的就是抱怨公婆。朋友說,是啊,沒辦法,公婆也不是我們能選擇的,所以多少會有抱怨囉!深一層想想,也對,也不對。

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幾天前,聽到一位工作能力很好,個性又很獨立的女性朋友如是說:

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會不會覺得最近寫了很多婚姻中兩個家庭相處的文章?也許進入婚姻中,我就像劉姥姥逛大觀園般事事新奇,也許因為身旁已婚的朋友,大家開始分享自己婚姻中的享受、擔憂、抱怨,也許,更多單身的朋友,因為懼怕婚姻後要為兩個家庭所要負擔的壓力,而遲遲不肯往前踏一步。

之前寫了一些,但我並不覺得那都是問題,對我而言,那只是過程〈當然,我也是用這種理由催眠自己,不然如果通通都是問題,那日字還要過嗎?〉,一個大家都在相互磨合,找尋最好的適應方式的過程。

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夫妻不分你我,我想這個定律在現代化進步的社會上,是不管用了。除了之前你的我的,你家的我家的之外,最近看到一個例子,同樣值得玩味。

當家中多一個小寶貝,不,應該說當兩家多一個小寶貝時,到底這是誰家的孩子呢?如果雙方父母都在許可的條件下可以幫忙帶小孩,倒底應該給哪家帶呢?

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 星期天晚上,我跟我家老爺,一起看電視上播出的電影,「同床異夢」(The Break-Up),講的是夫妻之間相處的點滴與互怨。不論對演員喜好與好壞,劇情也是單薄得不得了的好萊塢愛情劇情,但卻是一天到晚在我們生活周遭上演的劇情,這劇情,不要說在夫妻之間,在千千萬萬男女之間,都是一個兩性相處永遠解不開的謎。我跟我家老爺,出奇安靜的,手牽著手,一起看完這部電影。

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經過了六個月的不景氣,金融風暴的恐慌仍存在,看越多的資料與報導就越覺得底部還沒有到,好像,在台灣,真正的經濟風暴才剛開始...不過,最近讀到一些好玩的文章,原來,經濟風暴也會影響到婚姻。有人說,因為不景氣所以大家都不離婚,因為兩個人一起生活比較省。也有人說,因為不景氣,離婚率高,因為為錢爭吵越來越多,也可說是貧賤夫妻百事哀。更有一說,不景氣,伴侶變多了,配偶變少了,因為結婚的人越來越少,大家只想圖個一起生活省錢,卻不想為後續的婚姻付出更多的金錢。

配偶與伴侶,在不景氣中,所含的意思是什麼?那在很景氣中,又是怎樣呢?

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越來越覺得中國人老祖宗的智慧真的太令人敬佩,尤其在慢慢經歷一些人生階段之後,更能體會其內在含意。就像中國人講的「成家立業」,以前常聽長輩講,也不當一回事,就把他當成…作文的成語在用吧!等自己踏入婚姻之門,看看身邊的人,已婚、未婚、正在論及婚嫁,成家立業,真的就是這麼回事。

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很好玩的一件事情,每到過年,女權主義就會出現,怎麼說呢?從小,就常常聽到很多身旁的女性長輩說很不喜歡過年,因為過年大家都回家,家裡的媳婦就要準備伺候一堆人,別人在過年享受圍爐,他們確有做不完的家事。我以為,隨著年節氣氛越來越淡,家庭人口越來越少,這個問題會逐漸消失,原來,是我太天真了,問題一樣存在,只不過換了個方向,現在的女性會開始想,為什麼我一定要在夫家過年呢?

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前些日子,與一個朋友聊天,她是位很優秀的女生 ,我所謂的優秀並不是學歷多高、多聰明,而是她很會這照顧人,會替人著想,自己也有賺錢的能力,經由我對她的瞭解,我覺得她也是個會持家的女人。但,她卻是單身一族,倒也不是因為自私所以不想背負婚姻的責任,而是她感嘆自己身上對父母的責任已經很重了,不奢望可以找到一個婚後還不介意讓她繼續擔負此責任的男人或是家庭。同為女人,我當然告訴她別這樣想,世界上什麼人都有,搞不好真會被她碰上一個,她卻反過來對我說,如果,今天你兒子跟你要跟一個如此背景的女人結婚,你會答應嗎?ㄜ......我突然語塞,如果真是這樣,我會答應嗎?

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  • Aug 12 Tue 2008 22:49
  • 隨便

以前,最討厭聽到的字就是隨便,也因為如此,養成了我不愛與人共事或是出遊的怪癖,因為人多,當要做決定事總是慣性的回答:隨便!我總是覺得,怎麼能隨便呢?事事都隨便的話,到底什麼事情才會不隨便?

週末,去逛衣服,跟熟識的小姐聊起來,他們最好奇的都是我的婚姻生活,問東問西,當他們聽到我跟我家老爺的生活方式時,都睜大眼睜一副不可思議的表情,接下來就會問到,那你公婆都不會介意嗎?或是你老公都不會抱怨嗎?

我想了一想,用了一個我自覺很棒的用詞回答他們:婚姻生活,就是多一點隨便,隨便一點,生活就會輕鬆一點。若在婚姻生活中,什麼事情都要一定這樣,一定那樣,我不喜歡這樣,他不喜歡那樣,那要天下太平真的很難。怪不得之前聽長輩說過,喜宴中,一定會有一道龍蝦,因為結了婚,女人要睜一隻眼閉一隻眼,男人要學會左耳進右耳出,所以就是一個要龍(聾)一個要蝦(瞎),沒想到,這龍蝦的學問還真大。

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會想要寫點兩性的文章,一方面是因為自己踏入了人們所謂的愛情墳墓~婚姻,另一方面是身邊一大堆該死的好男人,卻苦無對象,這年頭,我總覺得出問題的多半是女人,不是男人!至少,我聽到的都是女人對男人的挑三撿四,卻不去想想自己有沒有資格挑人家,不然就是只想到自己的父母,卻沒有想到人家也是人生父母養的啊!

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很喜歡這兩句話,感受到份量很輕的話語,但是得到的滿足卻是厚重的。

不同生活面臨到不同的人事物,如今,可以說是家家有本難念的經,卻也可看不同人在面臨困頓時不同的處事智慧。

在朋友踏入婚姻之後,我還在外徘徊,偶爾朋友會跟我抱怨,讓我知道朝夕相處真的很不容易,更會瞭解到與對方的及家人相處時也是一門極高的藝術。

當自己真正踏入婚姻時,有時候試著用同理心去看待事情,很多事情稍微可以變的比較容易,同時卻也更瞭解之前朋友跟我抱怨的一些事情,真的都是生活上的瑣事,卻時時牽動一個家庭兩個人之間的情緒脈動。最近聽到兩個事情,讓我學著體會不同的面向。

朋友嫁到國外,與不同文化的人相處已經不容易了,更不要提與對方家庭產生的些許摩擦。這些摩擦,在台灣,可能因為語言文化的相同,比較容易大事化小,小事化無。當然,處在中間的男性,也比較容易可以生存下來。在國外,異地,文化語言不同,摩擦也易被放大,而且多少會有點我都遠嫁到國外了,難道不能多點關愛的自憐。這次朋友的家庭摩擦,讓我很驚訝的,她居然利用宗教的力量讓自己情緒平穩下來,縮小自己的情緒,縮小自己的慾望,居然也把這次的摩擦輕輕撫平了。我很佩服她,深深覺得我應該多跟她學習,懂得在適時學會不在乎, 一念之間,心境轉移,事情竟也迎刃而解。朋友說是宗教的神奇力量,我想,不如說是自己的心念一轉,替自己找到一個出口了吧。事情往往都有很多出口,但當我們被情緒主宰時,總不自覺得往那死胡同裡鑽,不但眼睛看不到其他的出口,心理也被不滿的情緒壅塞。

昨天聽到公司小姐跟我說,他一個朋友和交往多年的男朋友分手,多年就是指五、六年以上。已經不再是花樣少女年紀的我,聽到這種故事,總是第一個會想到,是不是一方想結婚一方不想。結果卻好像是雙方都不滿對方的某些缺點,男方不滿女方總是找些事情吵架,女方不滿男方對他不誠實,常常出去玩手機都不接。好玩的是,女方在分手後還不斷有男方的消息,也漸漸讓女方發現男方真的對她不誠實,有在外結交女性友人的嫌疑。我聽到卻覺得好笑,我發現現在聽到一些分手的故事後,我倒不會像以前一樣都替比較悲情的一方憤慨,現在倒是覺得這種事情雙方都要負責。談戀愛時一個巴掌拍不響,難道分手不也是嗎?更令我好笑的是,既然都分手了,幹嘛還回頭尋找一些蛛絲馬跡或是對方的消息呢?這種作法,不等於在嘲笑自己沒長眼睛嗎?當我常常聽到交往中的一方在抱怨另一方時,我總是會興起一個畫面,搞不好你的另一半也以同樣的話語在抱怨著你呢!

「回首輕掬,隨身幸福」,今天當我看到這句話時,不禁想到最近聽到的這兩個故事,碰到最近也被生活瑣事煩惱的我,不禁豁然開朗,發覺自己似乎也忘了還有其他的出口,更甚者,學會放下,不被瑣事纏身,幸福其實是很輕盈的。

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今天想分享個有點八股的話題,結婚與不婚,這可能已經如雞生蛋蛋生雞,或是莊子與惠施的濠梁辯魚般的無解。總之,這個應用題沒有正確解答,應該就是如人飲水,冷暖自知囉。

會想到這個問題是因為昨天跟朋友聊到這個話題,朋友問我,為什麼現在好多女生都不結婚。我想了一想,對照自己身邊的朋友,不婚的女性越來越多,想婚的男人則是老在嘆息找不到可以結婚的對象。最後,我們的結論是,以前總是聽到男生在抱怨著婚姻如墳墓,進入婚姻就等於失掉去自由,現在,反而是女性不想被婚姻束縛,想追求自由的人生。

剛好,昨天在報紙上也看到兩位現代女性在探討這個問題,一位是政治上的女強人,一位是文學上的女強人,兩位都是聰明的女性,共同的觀點就是,不婚,不依靠男人,不仰賴婚姻。從她們陳述的文字中,可以看出他們斬釘截鐵的想法,雖然她們都說她們並不是在鼓勵女姓不婚,但我想很多女生都是被這些價值觀所影響,而導致不想結婚。當然,我覺得這跟女性主義抬頭,男女平等的倡導有絕對的關係。

以往,婚姻中,總是看到女性依附男性或是嫁雞隨雞,嫁狗隨狗的這種觀念,女性在家相夫教子的形象,也深植大家心中。近年來,家庭煮夫的出現,意味著女性意識高漲,女性在職場的力量也越顯重大。不過請注意,我看到的是家庭煮夫,不代表這些成功女性的身旁,容不下另一位優秀的男人。以往家庭主婦的角色很重要,因為有她們,一家之主得以在外打拼,功成名就。反過來說,當然也是一樣的,因為有這些優秀的男人,女性得以在外施展她的長才。

也許,很多人會說我天生不適合婚姻,我不知道有沒有所謂的婚姻量表這樣的東西,足以測出一個人到底適不適合婚姻。一位女性,如果曾經有過失敗的婚姻,我想她可能有50%的機率真的不適合婚姻,另50%的機率是沒有碰到對的人。至於沒有踏進婚姻的人說她不是和婚姻,我想不是她把婚姻想得太嚴重了,就是她都看到負面的教材吧!

女性抬頭,爭取自己的自由空間,施展自己的長才,這都是文明的象徵,也是進步的代表,但我總覺得用這些矛來攻婚姻的盾,對婚姻有點不公平。婚姻,本來就是兩家族的事情,承擔來自雙方家族的壓力,兩方都有所犧牲與退讓,這是自然而然的事情。

在我自己的經驗中,太多女性會把婚姻放在天秤上衡量,雙方責任的付出,要衡量,可不能多付出一點而少拿。以往對於男性的包容,包括在外的消遣、應酬、出差或是和酒肉朋友打屁,現在女性也想獲得同樣的包容。女性要自由,所以說不想跟一個男人24小時相處在一起,覺得那就沒有自我了。女性現在的工作能力大大提高,在職場上的表現一點都不輸給男性,所以在物質上不需要仰賴男性,久了就變成女性也不想在物質上與令一位男性分享。

我是女性,我也主張女權,我更希望男女平等,但我覺得婚姻不是通往女權路上的石頭,主張不婚也不是維護女性主義的工具。我說過了,婚與不婚,沒有正確解答,也是一個極端主觀的看法,我只希望女性是結婚不結昏,也不要將不婚當作是一面完美的盾。

PS.這篇想法中的不婚,不包括那些曾經受到婚姻暴力的女性。不過容我提醒大家,現在婚姻暴力的劊子手,也不再是男性的權力了,這應該也可以說是男女平等的一種...另類結果吧。

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熱戀中的情侶對話如下:
正妹:「親愛的,以後我們結婚了,你的就是我的,我的還是
        我的喔!」
好人:「好好好!我的通通都是你的。」〈這時候可能會在捏
        一下正妹的臉〉

當兩人論及婚嫁,準備買車買房時,對話如下:
正妹:「老公~你要買房子給我喔!」〈這句話背後的含意就
        是房子的名字要是老娘的〉
好人:「好!親愛的老婆!」

蜜月回來後,對話如下:
正妹:「ㄟ~你去跟你媽說我不要這樣這樣,我要那樣那
        樣。」〈其實這時候的正妹已經不正了〉
好人:「不要啦!你自己去他說!」
正妹:「他是媽耶!」
好人:「……」〈好人依舊是好人〉

當領薪水的日子到時對話如下;
正妹:「這個薪水要給我喔!」〈下一句就是不給我你就死定
       了〉
好人:「那你的薪水呢?」
正妹:「我的還是我的啊!你的~拿來~」「對了,這個星期
       母親節你要陪我回家吃飯喔!你要記得跟媽說一
       聲喔!」
好人已經不想說話了,逕自看著電視中的王建民。

這不是小說或是八點檔中的對話,而是真實生活中的對話,而且是每一對夫妻都會經歷過的。步入婚姻之後,才發現男人是一種心胸寬大的動物,而女人卻是一種心眼小又愛計較的動物,尤其是變成人家的老婆跟媳婦之後,我的,你的,我們的分的可清楚了(我看女人從小到大邏輯觀念沒這麼清楚過)。

尤其是錢,分的可清楚了,不知道是不是被那種演藝圈的八卦新聞看太多了,一個女性朋友還問我說要不要先寫婚前協議,這樣以後比較不會衍生很多問題。結婚不就是兩個人要一起努力,而不是事先想好退路,這樣當碰到問題時,大家還會互相包容與體諒嗎?我想老婆要管老公的錢之前,先坦承面對「我們的」轉變吧!還有,要老公養的女人們,為什麼你不先把自己養好呢?現在女人結婚不在像以前是以夫為貴,心中想的是如何照顧好身邊的伴侶。現在雖然女權高漲,女生個個能力強,獨立性好,但我總覺得現在的女人才是在找長期飯票的吧!

今天會突然有這個想是因為今天剛好碰到關於錢的問題,當我在跟我家老爺討論時,突然豁然開朗,覺得不管我的他的,都是我們的,還有什麼好計較的呢?另一個原因就是,我身邊實在太多條件很好很優秀的好男人,現在都還是單身的階段,他們常常要我介紹女生給他們認識,你說,我怎麼敢推我的朋友入火坑呢?

後記:還好!我先替自己搶到一個好的!哈哈!

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今天早上看到一篇文章,「離家不遠,就是幸福」,(我想會看我部落格的人應該都有收到這篇文章),看完後我想要說的並不是離家遠近的問題,而是一種替對方想想的感受。為什麼會有這種感受呢?我想一切都是因為婚姻吧!

結婚前,絕大部分的女生都擺明不要跟公婆住,不然就是要住的離岳母家近,-而且還加上一句,最好房子也是你買啦!當然我也不例外,大家都希望要有自己的空間,自己的生活,誰都不想吃苦阿!也許大家都被連續劇中苦情媳婦給嚇大的。真正到自己結婚後,試著去跟另一對父母相處,試著從另一半的角度思考一些事情,也就不會去對對方家庭做太多的批評。我真的碰過那種跟朋友,當大家一起吃飯時,朋友就會大肆抱怨他公婆的種種惡形惡狀,剛開始會同情她,後來反而會同情她老公的處境。可想而知,誰會希望自己的父母被批評呢?誰都希望孝順自己的父母,誰都希望跟自己的父母住的近,誰都希望在週末可以回家陪陪父母吃個飯。

當自己做到媳婦這個角色的時候,不適應一定有,抱怨也少不了,而且,在台灣,多少要遵從傳統媳婦常規,比如說過年過節要在夫家過,這就沒什麼好去爭論的,想想,人家都可以做到,為什麼我們做不到?想想,爭取到不用回夫家過年過節就是男女平等,女權高漲嗎?這會不會太膚淺了?

每每當我要開始抱怨時,希望自己總可以停下來多想一下,那是你最愛的人的父母,為什麼不能替他多想一下呢?如果今天當你要求他為你的父母多做一些的時候,萬一他不情願,那你的感受又是什麼呢?

其實,看到我很多身邊朋友,說真的啦!現在已經沒有那種連續劇的情節,我到覺得,現在喔,婆婆比較怕媳婦喔!所以現在的女性都是很幸運的啦!

有的人會說,這是婚姻中一種無奈的妥協,換個角度想,也可以說是一種付出,當你選擇了婚姻,同樣的你就選擇了付出,而且,想想你的枕邊人,不也是為你付出很多嗎?

我一直覺得,如果可以選擇,我下半子還要當女人,也許我喜歡那種女人本來就是弱者的感覺,也許我喜歡女人本來就可以利用特質多得到一些關愛。不過,予取予求的女人是不會讓人覺得永遠可愛的,懂得退步,不是妥協,我覺得,那,才是真心的付出。

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