Christine...

在沒有網際網路的年代，每天就是抱著有線電話跟自己的好朋友聊天，那時候流行的話語就是，電話線快燒掉了。進入了網際網路，開始流行EMAIL傳來傳去，似乎每天收到的信越多，就代表你朋友越多，誰會去在意到底那些是垃圾，那些是資訊，最常聽到的就是我信箱爆了。到了即時通的年代，每天掛在網路上，反正就是晾在那邊，誰管你在不在電腦前，叮咚一聲，訊息就來了，要回不回，操之在我，不過看著成串的聯絡人，似乎還是有種莫名的成就感，殊不知對方可能正在苦惱這個人是誰阿?好啦，現在不但即時通，3G(其實我根本不知道這是甚麼)讓我們隨時隨地享受網路的方便性，不管你是在馬桶上或是正在走路，隨時可以掌控朋友的心情，看你是想立即給人安慰或是在他傷口上灑鹽。

幸好，我還停留在即時通年代。

最近，在健身房運動，做重量訓練中途稍做休息，只有我真的呆呆放空的休息，身旁的男女老少莫不拿起手機，在那邊點阿點的，寫阿寫的，這個休息不過是一分鐘的時間。過斑馬線時，看見紅色小人，我會看看旁邊的小懶人樹(小葉欖仁樹)，看看今天的天空，身旁的人一樣迅速拿出手機，又是點阿點的寫阿寫的。昨天晚上跟老爺去吃火鍋，隔壁一個女生，一面涮肉一面看著手機，又在點阿點的寫阿寫的，我喵了一眼，他在即時通上跟朋友聊天。坐公車，沒有位子坐，我用我短短的手拉緊吊環，深怕一個煞車我就會變的很狼狽，旁邊一樣站的人老神在在，拿出手機，點阿點的寫阿寫的。

......

天啊，這是個甚麼樣的世界阿，以前總是會說人不能沒有朋友，現在是不能沒有手機與網路。我想如果那天宇宙發生變化，一整天全世界網路掛點，我想，路上失魂落魄的人會很多。

我開始有白頭髮了，我個人是不以為意，到是我老媽叫得很大聲，說我居然也開始有白頭髮了，我說是阿，那又怎樣呢?

我的髮型設計師在剪我的頭髮時也說我有白頭髮，我說沒關係，不要管他。我倒也不是怕白頭髮越拔越多的說法，而是真的覺得那不重要啊。

在健身房，常常聽到很多媽媽在說染頭髮，為的是要遮白頭髮，或是吃甚麼可以讓頭髮變黑的食品，甚至有人是一發現白頭髮就會剪掉，好像白頭髮是見不得人的東西。

我常想，身體在不同的年齡本來就會有不同的反應，為什麼我們總是做不到去接受身體的自然反應呢?白頭髮代表老了，是阿，人不是都會老嗎?幾根白頭髮真的就會讓人變醜嗎?有白頭髮讓人知道我老了，有甚麼不對嗎?老了，表示我應該可以更放手去做很多事情，老了表示我們應該更加努力去思考一些人生面向，我不懂那些每天花時間再找白頭髮的人，怎麼不去好好利用時間，好好享受人生呢?

白頭髮，是阿，我也該是開始有白頭髮的年齡了。

有感而發這個標題是因為最近與我老爸在看一齣大陸的連續劇，老馬家的幸福故事，有興趣的人可以上網搜尋一下相關內容與介紹，所以我這邊就不多著墨在劇情部分。有感而發是因為整齣戲劇看下來，劇情變化交代很快，沒有大喜大悲灑狗血的劇情，更沒有誇張不已的表演方法，雖然是看戲，卻是看得舒服、盡興，我跟我老爸都覺得好久沒有這種看戲的感覺了。

整個劇情是以大環境從封閉貧窮到經濟起飛為主軸，老馬家每個人的際遇就好比我們自己人生的縮影。青少年時期依賴家庭，卻仍不時與舊觀念的父母產生衝突。求學時期初嘗愛情的滋味，為了愛可以奮不顧身的激情。出了社會的滿懷壯志，卻在一路跌跌撞撞中看盡金錢百態與人性真實的一面。一路隨著故事中角色的成長，生離死別已是我們生命中的常態。看著故事主角從一介書生變成百姓父母官，被親人親信背叛，摯友了結自己的生命，家人歷經變動，點點滴滴看下來，我很讚嘆他們劇情的快速鋪陳，不像台灣的戲，親友的生離死別可以搞得一哭二鬧三上吊，好似哭得掏心挖肺的人就會活過來。怪的卻是，當我看到台灣這種口味很重，表演誇張的劇情時，只會感到俗不可耐。相反的，大陸這部戲對於人生際遇的輕描淡寫，好似水面上的漣漪，但卻沉重的讓人不禁開始思索自己的人生。

台灣大喜大悲的戲劇看似精采可期，卻給人空洞乏味感，如同現實生活中，我總覺得大喜大悲好累喔，三溫暖般的人生只會讓情緒蒙蔽我們的理性，亦可說這種外在的大起大落其實是想掩飾我們內在的空洞。我反到喜歡大陸對於沉重人生的輕描淡寫，人生嘛，看似無奈也好，冷血也好，卻也許與藏著柳暗花明又一村的境界。

不知不覺中2011，民國100年已經快過了六分之一，大家都說一百年有多特別，結婚的結婚，生孩子的生孩子，一天我問老爺那我們是不是也該計畫一下今年有甚麼特別的計畫要去完成，好讓我們的民國一百年更有意義，老爺淡淡的撇了我一眼，意思就是說，你也在跟人家趕這種流行喔!之後，我想了很久，跟我老爺說，無大志，平安健康過一年就好了。

不過最近有了一個念頭，還是給自己一個目標好了，我想我今年的目標是捨得，不論是對物質上的捨得還是對精神上的捨得。

捨得，乍聽之下最簡單的定義就是要捨得花錢，我們常常有很多東西是自己想要的，但往往都是捨不得花錢，但事後卻也常常在怨嘆。若是我們可以負擔的起，又是我們想要的，我們應該要捨得花錢去擁有我們想要的東西。同樣的，若不是我門負擔的起，我們也要捨得放手，不要盲目追求自己無法負荷的東西，對於這種捨棄，我們也要捨得。

我一直相信有捨得總是相輔相成的，所以我一直不喜歡去買彩劵，我總覺得上天掉下來禮物，但總會從你身邊再取回一樣，因此雖然我領的是死薪水，但用一點一滴的方式存下來的錢，花起來我也比較心安理得一點。

當然，捨得不光是在物質上面滿足自己，我更希望可以做到捨得去幫助別人。首富捐款的新聞鬧得滿城風雨，很多人會說他們錢多當然要多捐一點，但誰規定錢多的人就要捐款呢?而且有朝一日當我們變成錢多的一族時，我們捨得將自己的錢捐出來嗎?我想捨得捐錢不在乎錢多錢少，有錢人不見得捨得捐款，沒有錢的人也不見得捐的比有錢人少。再者，幫助別人也不需要拘泥於金錢，有心捨得去幫助別人，我覺得是最重要的，也是一個人最珍貴的資產。

跟我家老爺結婚三年至今，我們仍然維持著周末夫妻的生活方式，這三年下來，當朋友聽到我們這種生活方式不外乎就是兩種反應，女人多半是羨慕到不行，因為我不但沒有跟公婆住，還可以待在自己家裡跟自己爸媽住。而男人聽到的反應多半是，那你們結婚幹嘛?結了婚不是就要住在一起嗎?

我們是因為工作的關係所以選擇周末夫妻的方式，我們覺得沒有必要為了結了婚一定要住在一起而一方長途跋涉或是更換工作。昨天一個朋友和我說，那你們這樣還不如不要結婚，因我們雖然結了婚但還是過著單身的生活，一點結婚的意義都沒有。他說世界各國同居的人很多，所以現在同居不結婚反而是常態，倒是像我們這樣，結了婚卻不住一起的人少之又少。我覺得這種言論的漏洞很多，第一，在我看來同居本來就是不對的。第二，大家都做的事情不代表就是對的事情。第三，我們雖然沒有住在一起但我們心態上卻是已婚的心態，更何況有多少夫妻是住在一起卻是一天到晚懷念單身的生活。第四，其實我們周遭也有碰到一些像我們一樣的周末夫妻，原因多半也都是工作的因素。我覺得結了婚當然會想住在一起，當然也會想過兩人生活，但是當碰到一些外在因素而必須改變時，學著去過另一種婚姻生活也沒甚麼不好，難道當大家知道我跟老爺的周末夫妻生活後，都希望從我們口中聽到對彼此不能隨時相伴的抱怨嗎?

結婚成家，意味著就是要住在一起，但請看看現在多少年輕夫妻要住在一起的原因是不要跟爸媽住，不管是跟公婆家還是跟岳父母家，總之就是要自由，過兩人生活，不要父母在旁邊的嘮叨與管教。面對現實吧，捫心自問自己是不是都是這樣的心態所以才要搬出去住。我承認我婚前也是有這種心態，所以原本也說好要租屋，不然就是一年後買房子，但隨時現實生活的逼近，我們開始停下腳步，問問自己，我們到底是為了要跟大家一樣住在一起而買房還是我們有這樣的需要?停下腳步後，我們發現我們的生活海闊天空，不再受限於一般人對於婚姻的認知，住不住在一起，對我們來說只不過是形式，多少夫妻是住在一起，心卻是分開的。

我也跟我家老爺談過，結婚對我們的意義到底大不大?我們都覺得結婚對我們來說改變很多，意義也很重大。以前我們都是單身自己想做甚麼就做甚麼，不必要去考慮到對方的感受甚至配合對方，所有逢年過節也都會以自己的家人為主，當然也不需要排除萬難出席對方的家庭聚會，因為我們都是單身，沒有必要為對方的家庭付出。結婚後，畢竟要回復到以夫家為主軸的生活，在安排事情方面也要考量到對方，雙方的家庭聚會我們都要盡力參與，甚至我公婆年紀大了，老家的一些事情都要我跟我家老爺代替他們出面。這是負擔沒錯，但卻是甜蜜的負擔。如同逢年過節，以前我只要張羅我自家就好了，現在要張羅兩家，雖然有時候又忙又累，但也會覺得這是公婆對我的信任，大小事都可以交給我去處理。

此外，難道只有兩個人住在一起才有兩人自由的生活嗎?我跟我家老爺都不這樣想，我們兩個獲得的都是心理上的自由。交往時，很難啟齒跟父母說我們要單獨出去過夜，我爸媽當然不希望我出去過夜，畢竟是女生。我公婆也會跟我老爺說這樣不好吧，我想他們也怕搞出一個外孫來，哈哈!甚至說要去看午夜場電影也不行，因為太晚了我爸媽會擔心，我公婆也會擔心他兒子這樣會給未來的岳父母留下不好的印象。單身時雙方家庭的顧慮就很多，雖然覺得煩，但說到底還是為我們著想。結婚就不一樣了，我們想去那玩就可以去哪玩，只要跟父母說一聲就好，半夜想出去吃消夜或是看電影當然都沒問題。我想結婚成家，成家是內心的一種穩定，而這種穩定不但是對我們而言如此，對我們雙方父母而言亦是如此，但我們雙方心理與行動上的自由我想是勝過很多夫妻的。

一天晚上，與好久不見的研究所同學見面，聊聊近況、工作與家庭。一年不見，再次見面時，雙方都有不少的變化，人成長了，經歷的事情變多，感覺從初出社會充滿幹勁的人變成笑談辦公室政治，當自己變成辦公室政治的砲灰時也只能說既然改變不了現狀，那只能要自己去調適。不再去抱怨東抱怨西，因為抱怨多了只會汙穢了自己的生活，於是我們都學會嘴巴上把不爽講出來，說完便不再隨著這些抱怨起舞。說我們變消極了，也對，說我們看開了，也行。

我們總是把工作當成生活的全部，但是卻過的不快樂，每天出門就是為了上班，下班就是回家睡覺，放了假更是只希望在家補眠，陪家人的時間都沒有了，怎麼還會想到培養自己的生活興趣。時間長了，驚覺自己好多事情沒有去做，以前做不到的事情是因為沒錢，現在有能力可以做到了，最總是拿沒有時間當藉口。印象最深刻的是同學說他前一陣子去買了一套火車的玩具，他說因為小時候最羨慕人家可以玩這種玩具，於是就去買了一個完成自己的夢想，玩過了，發現不過如此，玩具就等著送給身邊小朋友，但至少完成了自己的夢想。我很欣賞他這個行為，雖然是小小的玩具火車，有幾個人會真的去買來玩?

曾幾何時我們都對自己的未來充滿抱負，現在滿口只希望自己有多點時間陪家人。曾聽過一個比喻，工作、家庭、朋友、健康都是一顆球，唯有工作這顆球是塑膠做的，掉到地上，會再彈起來，而家庭、朋友與健康這三顆球都是玻璃做的，掉到地上，碎了，就沒有了。

工作的越久，越覺得家人的重要，進入了婚姻，更能體會朋友的難能可貴。在一天的忙碌工作後，與朋友小聚一杯，當彼此的傾聽者，即便不能提供更好的意見，但有時就是有個人可以說說話，讓自己心裡舒坦一些，讓自己有更多的活力面對明天。

2011年的第一天，老爺帶我去慶祝結婚周年，由於我們結婚當天的新房就是設在亞都麗緻飯店，所以每年的結婚周年我們都會回到亞都麗緻，不論是住宿一晚或是單純用餐，對我們來說都是一個美好的慶祝方式。今年也不例外，只是這次老公特別帶我去亞都麗緻的巴黎廳1930享用一頓純法式的晚餐。

對我個人而言，我真的很滿意亞都麗緻的服務，幾次去住宿或是用餐經驗都是無可挑剔，即使碰到一些問題，亞都的服務人員也真的都是竭盡全力的幫忙解決。這一次在巴黎廳用餐，不但讓我好好享受美食，也讓我再次體驗到他們貼心的服務。

整個用餐過程享用到的頂級美食不說，服務人員的專業度與親切度更讓我們留下深刻的印象。每個餐點上來，服務人員都會做詳盡的解說，並建議最佳的用餐順序。不但主餐令人驚豔，小到麵包與奶油都是令人讚不絕口，甚至餐末，我已經喝完一杯咖啡但我還是想再來一杯紅茶，結果端上來的是一杯清香的伯爵茶。

這次用餐，我們全程飲用餐廳推薦的白酒與紅酒，他們所推薦的酒搭配他們的餐點真是天作之合，單飲味道獨特，卻又不會搶掉食物的美味，反而更能襯托。果然如之前一位美食家所言，去吃法國菜，如果不是自己非常懂酒則不要自己點酒，甚至自己帶酒，因為主廚會針對料理內容搭配適合的酒品。

用餐完畢，他們還送我一份小禮物，因為我稱讚他們的奶油非常美味，所以他們送我一塊奶油以及他們法式麵包當作伴手禮，真的讓我深刻感受到他們的貼心。

兩個人相處，多大的空間才叫做自由?陸陸續續看到身邊一些例子，空間給的太小會讓人覺得綁手綁腳沒有自己的隱私，空間給的太大給人感覺很自由，但相互依偎與需要的感覺又好像少了點。

某天發現一件很好玩的事情，老爺回家時，他的發票都隨手丟，弄得整個櫃面都是，通常都是我看不下去時幫他收拾。其實我從沒有檢查他發票的習慣，那天隨手整理，就看了一下，事後我跟老爺說，怪不得女人喜歡檢查男人的發票，因為這樣可以確實掌握他的行蹤，還知道他買了些甚麼東西，果然是一件讓人驚喜度很高的事情。想當然爾，老爺也是回給我一個白眼說我很無聊，沒錯，這種行為是真的挺無聊的，我看了兩張我就懶得看了，天知道那些女人怎麼會有這麼多時間一一核對。

有時候，老爺不在，手機響了，我也不會想去幫他接，反而老爺有時會怪我怎麼不幫他接聽，我總覺得接聽別人的手機怪怪的，打電話來的人可能也會嚇到，畢竟手機算是挺私人性的東西。但我覺得手機的簡訊聲根本就是女人最大的心魔，一定都會很好奇是誰傳簡訊?內容是甚麼?當然我也曾經歷過這種折磨，剛開始當我聽到老爺的手機簡訊時，老爺在身邊還好，因為他都會當下看，有時候會跟我說是甚麼，不然我也會察言觀色大概知道是甚麼人傳的簡訊。最恐怖的是那種老爺不在身邊，簡訊聲聲聲催，那時才體會到好奇心真的可以殺死一隻貓。

不過我總還是沒有習慣去檢查老爺的手機、口袋、發票或是一切個人用品，原因很簡單，己所不欲勿施於人，因為我也不喜歡另一半這樣對我，再者我覺得麻煩，與其花時間在這種事情上，為何不多花點時間在對方的心上。

曾經碰過一個朋友的老婆會在他的電腦裡裝上那種可以追蹤你所以上網紀錄與聊天記錄的軟體，她可說是百分百掌握她老公的行蹤，不過這能怪誰?誰叫他自己素行不良前科累累。

今天中午跟一個好友吃飯，她很漂亮，工作很有能力，單身。單身有罪嗎?最近吵得沸沸揚揚的二代健保就表明單身的負擔會越來越重，是否就是鼓勵大家結婚去?以後大家會不會為了節省健保費用而假結婚甚至弄兩個假小孩?朋友也跟我聊到前陣子出去玩，同行朋友的一些態度，聽完我也立刻問她，她是不是單身?結論是，沒錯，她也是單身。

其實，並不是對單身的人有所埋怨或是既定的印象要框架在她們身上，我想一個人不適合婚姻應該總是有原因的，應該是個性上的原因，至於個性導致單身還是單身影響個性，這種好比雞生蛋蛋生雞的問題，無解。

朋友抱怨一些些出去玩同行朋友的態度，我之所以會立刻反應為單身者是因為單身的人真的比較不容易考量到其他人，畢竟一個人慣了，很多事情的重心當然是在自己，因此也比較不會去考慮到我這樣做會不會影響到身邊其他人?或是我身邊的人會希望我怎麼做?

以前一個人的時候，真的就是我想做甚麼就去做，甚至是可以養活自己就好了，所有時間空間的安排也以自己為主，其他人要跟我約，當然要配合我囉。進入婚姻，要學習配合的事情很多，不是自己說好就算數，空間上我還算是有自己的空間，時間上就必須學習跟老爺配合，當然就不能事事心想事成。多了一個人要配合，向外延伸的當然包括老爺的家庭、工作與朋友，有時候當這些圈圈都要相互配合時，你就會發現這些圈圈就像是磁場相斥的磁鐵，怎麼樣都不能碰著邊，而當你捨棄其中一圈時，神奇的事情就發生了，事情當然就迎刃而解了。當然這是互相的，我沒那麼偉大可以事事牽就我家老爺。

當學會與另一半配合與取捨時，對於生活中其他的事情也就不會事事在意與計較，心態相對也會改變。所以常聽到有些人在對單身者有所抱怨時，我總想那是理所當然的，因為他的生活重心就是自己，長久以來就是這樣了，為什麼要去苛求她呢?

最近天開始變冷了，身邊的人都開始喊冷，我家老爺也一天到晚問我冷不冷，我都覺得還好耶，對我來說這算是涼快的天氣，我想這是我的秋天，我的冬天還沒有真正來臨。

所以，我開始懷念在瑞典的天氣，這幾天台北的天氣就像我九月底在瑞典的天氣，風涼涼的(大多數的人會說冷冷的)但卻是有陽光的好天氣。

在台北的這種天氣，大家都喜歡躲進店裡喝一杯熱熱的咖啡，在瑞典，大家可是迫不及待的坐在戶外，曬太陽吹吹風，好懷念那時候在瑞典，冷得要死，腿上還包了店家提供的毛毯，但就是堅持要跟當地人一樣坐在戶外喝咖啡甚至用餐。

我想這就是環境導致的文化差異，在台灣這種亞熱帶地區，大家對太陽都唯恐避之不及，在瑞典那種寒帶國家，只要一出陽光，即使氣溫再低，家家戶戶都搬出桌椅在外享受陽光。

今天，其實就真的很想坐在戶外，享受一杯陽光下的咖啡，可惜沒有咖啡伴。

何其有幸可以在台灣欣賞到這齣舞台劇，劇作家是我最喜歡的老舍，他細膩的文字表達總是隱含著大時代的爆發力，看他的作品，彷彿在小小的字裡行間，看到椎骨般的情感，此情感是非我們安逸這一代所能體會的。

四世同堂，被譽為中國的戰爭與和平，三本近萬言的小說。從文本開始接觸這個故事，看的痛心疾首卻也讓我回味無窮，小羊圈人物鮮活的在我心中跳躍，祈老人的背影烙印在我的眼底。幾次人在北京，想去尋找小羊圈，卻總是與時間擦肩而過，想去看看北京的胡同，卻在吵雜的車水馬龍中迷失。曾試著請司機大哥帶我去看看胡同，他們卻總說那都是舊東西了有甚麼好看的。首都劇場、老舍茶館、老舍故居，總還是列在我的北京清單中。

我佩服這個導演，可以把這麼長篇小說濃縮為近四個小時的劇本。舞台劇所給的震撼和小說所給的細膩大不相同，但看完，對我卻仍是那個相同的想法。我，喜歡北平叫做北平，不喜歡叫北京，為什麼?也許我們要的就是平安不在動盪的社會吧。

每年的跨年總是在倒數計時的HIGH聲落幕，興奮與期待的心情隨著數字越來越少不斷往上提升，當數到一那剎那間的激情，總是伴著空中的煙火爆發出來。其實，人生亦是如此，從出生的那一刻開始，我們都在倒數計時，只是我們並不知道這個倒數計時會數到幾。

總是到了歲末，才開始省思人生的問題，也許是年紀大了，經然發覺一年一年時間過的真快，當一年又走到尾巴時，總開始回想這一年達到了甚麼、失去了甚麼以及遺忘了甚麼。似乎人就是處在這種輪迴當中，總在是失去的時後告訴自己要活在當下，卻又在獲得的時候不知珍惜，總是在遺忘的時候才了解後悔。