跟我家老爺結婚三年至今,我們仍然維持著周末夫妻的生活方式,這三年下來,當朋友聽到我們這種生活方式不外乎就是兩種反應,女人多半是羨慕到不行,因為我不但沒有跟公婆住,還可以待在自己家裡跟自己爸媽住。而男人聽到的反應多半是,那你們結婚幹嘛?結了婚不是就要住在一起嗎?

我們是因為工作的關係所以選擇周末夫妻的方式,我們覺得沒有必要為了結了婚一定要住在一起而一方長途跋涉或是更換工作。昨天一個朋友和我說,那你們這樣還不如不要結婚,因我們雖然結了婚但還是過著單身的生活,一點結婚的意義都沒有。他說世界各國同居的人很多,所以現在同居不結婚反而是常態,倒是像我們這樣,結了婚卻不住一起的人少之又少。我覺得這種言論的漏洞很多,第一,在我看來同居本來就是不對的。第二,大家都做的事情不代表就是對的事情。第三,我們雖然沒有住在一起但我們心態上卻是已婚的心態,更何況有多少夫妻是住在一起卻是一天到晚懷念單身的生活。第四,其實我們周遭也有碰到一些像我們一樣的周末夫妻,原因多半也都是工作的因素。我覺得結了婚當然會想住在一起,當然也會想過兩人生活,但是當碰到一些外在因素而必須改變時,學著去過另一種婚姻生活也沒甚麼不好,難道當大家知道我跟老爺的周末夫妻生活後,都希望從我們口中聽到對彼此不能隨時相伴的抱怨嗎?

結婚成家,意味著就是要住在一起,但請看看現在多少年輕夫妻要住在一起的原因是不要跟爸媽住,不管是跟公婆家還是跟岳父母家,總之就是要自由,過兩人生活,不要父母在旁邊的嘮叨與管教。面對現實吧,捫心自問自己是不是都是這樣的心態所以才要搬出去住。我承認我婚前也是有這種心態,所以原本也說好要租屋,不然就是一年後買房子,但隨時現實生活的逼近,我們開始停下腳步,問問自己,我們到底是為了要跟大家一樣住在一起而買房還是我們有這樣的需要?停下腳步後,我們發現我們的生活海闊天空,不再受限於一般人對於婚姻的認知,住不住在一起,對我們來說只不過是形式,多少夫妻是住在一起,心卻是分開的。

我也跟我家老爺談過,結婚對我們的意義到底大不大?我們都覺得結婚對我們來說改變很多,意義也很重大。以前我們都是單身自己想做甚麼就做甚麼,不必要去考慮到對方的感受甚至配合對方,所有逢年過節也都會以自己的家人為主,當然也不需要排除萬難出席對方的家庭聚會,因為我們都是單身,沒有必要為對方的家庭付出。結婚後,畢竟要回復到以夫家為主軸的生活,在安排事情方面也要考量到對方,雙方的家庭聚會我們都要盡力參與,甚至我公婆年紀大了,老家的一些事情都要我跟我家老爺代替他們出面。這是負擔沒錯,但卻是甜蜜的負擔。如同逢年過節,以前我只要張羅我自家就好了,現在要張羅兩家,雖然有時候又忙又累,但也會覺得這是公婆對我的信任,大小事都可以交給我去處理。

此外,難道只有兩個人住在一起才有兩人自由的生活嗎?我跟我家老爺都不這樣想,我們兩個獲得的都是心理上的自由。交往時,很難啟齒跟父母說我們要單獨出去過夜,我爸媽當然不希望我出去過夜,畢竟是女生。我公婆也會跟我老爺說這樣不好吧,我想他們也怕搞出一個外孫來,哈哈!甚至說要去看午夜場電影也不行,因為太晚了我爸媽會擔心,我公婆也會擔心他兒子這樣會給未來的岳父母留下不好的印象。單身時雙方家庭的顧慮就很多,雖然覺得煩,但說到底還是為我們著想。結婚就不一樣了,我們想去那玩就可以去哪玩,只要跟父母說一聲就好,半夜想出去吃消夜或是看電影當然都沒問題。我想結婚成家,成家是內心的一種穩定,而這種穩定不但是對我們而言如此,對我們雙方父母而言亦是如此,但我們雙方心理與行動上的自由我想是勝過很多夫妻的。

生活並不是只有一種方式,約定成俗的生活也許是常規,但不按照這種生活方式也不代表就是奇怪。同樣的,對我來說我無法接受同居,我個人認為同居才是想同時享受單身的樂趣與不用負責任並隨時身邊還有伴的感覺,但就是因為現在同居的人變多了,所以同居不婚變成正常。我就常問我身邊的朋友,如果你的小孩跟你說他要跟別人同居而不要結婚,你做何感想?

也許當大家知道我家的生活模式後,都希望從我口中聽到大大讚揚不用跟公婆的好處,或是希望聽到我抱怨我老公不能常常陪我,但很抱歉,生活是我們共同選擇的,當然我們也選擇不要去抱怨,生活本來就是有好有壞,為什麼大家都要同時望向不好的那一面呢?

我只想重申,周末夫妻不代表我們付出的責任就比較少,我們不買房子不代表我們沒有壓力,周末夫妻不代表我們還是過單身的生活,如果只看到這些皮毛,那我只能說不是大家都做的事情就是正常的。至少我們勇於選擇,而選擇後我們盡量不去抱怨,努力過好我們的日子。

 

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